RinaMx No Sekai: Nostalgia en 3,2...

Hola mi gente, sea cual sea el horario en el que me leen, por fin nuevamente estoy escribiendo una entrada a este blog tan abandonado, pero hoy tengo un monton de cosas en la cabeza que necesito sacar, eh tenido un mes lleno de cosas, trabajo, pendientes, muchos pendientes, tarea, y nervios… hay la vida de adulto no asalariado es realmente difícil, aunque en estos momentos todo este siendo un cambio para bien, y estoy rodeándome de gente maravillosa, debo confesar que estoy extrañando el ponerme cosplay y gastar lo que no tengo en pelucas y pupilentes, pero bueno hay prioridades y objetivos a los que no les quiero quitar la vista.

Hay días donde parece que no hago nada, me levantó tarde y simplemente el día se me va, mi Kira me tiene toda nerviosa porque no se cómo le voy a hacer para terminar de pagar, y parece que las deudas no paran, se los dije miles de cosas en la cabeza, siento que algo no está bien, algo me tiene tensa y nerviosa, pero no puedo rendirme, sin duda al leer las antiguas entradas donde mi preocupación era que el “amor de mi vida” no me mandaba un mensaje, esto señores es convertirse en adulto y créanme no me gusta nada, porque ya no hay a quien pedirle ayuda.

Sé que la mayoría de lo que escribo no tiene sentido, solo me puse un poco nostálgica, eso de estar sola me da mucho que pensar, como bien dice mi suegra mi relación muégano, creo que es por eso que empecé a sentirme así, con el pasado, ¿será que si el y yo nos hubiéramos encontrado hace 6 años seria como ahora?, yo estoy segura que no, éramos un par de inmaduros (mas), nos faltaba que nos pasaran mil cosas para poder estar juntos, pero caray, esos años cada uno con mundos tan separados, cada quien feliz con sus parejas, enamoradísimo de la persona con quien estaba y yo igual, sin embargo me leo y me aferre un año de más, un año la que rogaba era yo, por que todo se había terminado, yo soy la que no quería dejar ir, pero a esta altura me siento feliz que así fuera, el me lo dijo en Japón un día me vas a dar las gracias por haberme ido, pues gracias, por dejarme ver que hay personas que si quieren crecer junto mi, waaa ya me puse nostálgica, adoro las ondas del amor, esos sentimientos, alegrías, celos, frustraciones, emociones, me encanta esa bola de cosas, quizá por eso hay quienes gustan por pelear, aunque a esta altura en mi caso, mi seguridad con mi pareja esta al full, y aunque con nuestros problemitas, son mínimos, de verdad me siento enamorada, feliz, pero hay que enfrentarnos a la vida que queremos formar juntos.

Cato fue el mayor dolor de mi vida amorosa, el primero al que le di todo y que me dio todo, el primero al que yo fui decepcionando justo por querer crear esos conflictos de celos inventando cosas, el primero al que amándolo le hice daño y que después se me escapo y por más que quise correr atrás no logre alcanzar y que por eso me engaño y también me lastimo, me engaño un largo tiempo diciéndome que me quería cuando ya no sentía nada, nos lastimamos los dos y mucho. Pero sin duda me dejo una lección enorme, justo al escribir estas palabras derramo unas pocas lagrimas y no es que no lo haya superado, si no que esa nostalgia, esos años, es alegría por haber aprendido tanto, por saber lo que no se debe hacer, que si se quiere se quiere y ya, que no es necesario crear más, hay que disfrutar, soy de sabotearme mucho pero espero que esta lección se quede para siempre, dos años me costó darme cuenta que ya no estaba, en fin después de el fue fugaz la relación mas a fuerzas que de ganas y que cuando sentía que ya se tenía que terminar me obsesione pero sin sentido alguno, no me costó nada, no sentí gran cosa, no éramos el uno para el otro (hasta las cartas lo sacaron), pero me enseño que no hay que ser conformista, que si quieres salir de casa de tus papis tienes que chingarle, y pues gracias por esa gran lección, y de ahí al muy poco tiempo descubrí que aún tenía maripositas que revolotean en la pancita, alguien que no pensé que voltearía a ver, ni que yo le gustaría, un chico guapo, alto, inteligente, muy talentoso, me enseño que una mirada puede decir más que las palabras, porque nuestras primeras salidas fueron un desastre, pero hubo una chispa, una química, nos entendimos, me empezó a gustar verlo reír, nos comenzamos a mensajear todos los días, a cada rato, nos comenzamos a extrañar, comencé a verlo con otros ojos, su nariz es la más perfecta que he visto en mi vida, esos ojitos pequeños pero llenos de fuego, y el fuego pufff el mejor, una sola canción me ah dedicado, pero con todo el sentido a lo que somos, por dios nos aventuramos a nuestra aventura a los 4 meses de estar saliendo y jamás me ah regalado una maldita flor, no es detallista, no sabe dar sorpresas, pero me ah vuelto parte de su vida, sus detalles son más significativos que costosos, se que siempre piensa en mí, sin importas si me quiere regalar un chocolate que termina comiéndose él (True Story), su sonrisa me llena el alma, sus besos en la frente, sus caricias, sus te amo, siempre me procura, siempre me cuida, nos encanta estar en pijama viendo netflix, disfruta de ver doramas conmigo, aguanta mi música extraña y no para de hacerme reír, somos familia, el es el amor de mi vida, y la persona que me ah permitido ser parte de su sueño para hacerlo también mío, no podría estar más feliz.

Y así esta mi nostalgia, hoy anda de viaje y la próxima semana también y será uno largo, me toca esperarlo pero sé que va a llegar un punto donde también pueda acompañarlo, porque ahora es un gran esfuerzo, pero todo eso que estamos pasando quedara atrás y lograremos mucho más…. Lo extraño.